Esto es lo que pasa cuando fumas 400 cigarrillos

Se cae, se la ven los pechos, y sale en Youtube!!

http://www.20minutos.es/noticia/339754/0/video/youtube/danza/

La broma del extraterrestre en Marte

Lucia Lapiedra lo enseña todo en Supervivientes

Saltador + Cubo = Ostion

Lo que el viento se llevo jugando a fútbol

¿Que sabes de Rusia?

Gato rapero super estupido

Como hacer hielo instantáneo

Dos bolas de un tiro, no todo es lo que parece…

Pastelazo a bill gates

Discapacitado nadando, realmente motivador

Por poco lo atropella un tren

Choque en O`Donell

Pedo en infrarrojos

Carmen Electra

Todo por la webCam

“Electrocucion”

Nitrogeno liquido en una piscina

Broma de Cam.Oculta.Chicas en el vestuario de hombres¿Que harias?

Aterrizaje yanki

Bofetada a camara lenta

Galleta!!Caramelo!!!(Camara oculta)

Nuevo juego Americano

Incultura americana

Estupida Americana

Para matarlo

Como perder a lanovia en 5s

Buenisimo anucio de Bridgestone

Brutalidad policial

Un aleman pierde sus entradas por hacer el tonto

Tipos de sueldo

Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimiento y … desaparece
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona
Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó

Analisis quimico del Hombre

SIMBOLO
HoANÁLISIS CUANTITATIVO:
Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).PROPIEDADES FÍSICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido… ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada. ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis… para Mu.TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

Mundo animal. Tocando los co**nes(Vean hasta el final)

Reportera atacada

Durante un reportaje sobre el síndrome de Diogenes (acumular basura en casa) la periodista es atacada de forma extraña en directo.

El punto ciego

Arte cafetero

Gato estupido

La emotiva historia de Nick Vujicic

Frases inteligentes

-El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)

-Pregunta: Si usted puediera vivir para siempre, ¿lo haría? ¿por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. ( Miss Alabama en el concurso de Miss América 1994)

-Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas… (Mariah Caarey, cantante pop)

-Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un burro… y yo soy justo la indicada para hacerlo…!!! (Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell)

-No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)

-Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago es la ciudad más importante en el Estado de Illinois) (Jennifer López)

-No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo. (Pamela Anderson Lee)

Un periodista al Murci Rojas (jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ¿De qué país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí…

-Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile.
Pregunta: si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservas y multiplicar la especia humana)
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

Vaya suto

Vaya bromita con el cristal (Escuchen la risa del operador)

Paliza a un ladron

A ti no te ha pasado? Leyes de Murphy

 

LEY DE McLAUGHRY DEL ESTACIONAMIENTO: Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.

LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA: Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.

FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK 1.- Si tienes lápiz no tienes papel. 2.- Si tienes papel no tienes lápiz. 3.- Si tienes las dos cosas nadie te deja un mensaje.

LEY DE WOLTER: Si tienes tiempo, no tendrás dinero. Si tienes dinero, no tendrás tiempo.

LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.

PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO: Todo ingreso imprevisto viene acompañado por un gasto inesperado por la misma cantidad.

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA: Si los cables se pueden conectar de dos formas, la primera es siempre la que funde los plomos.

LEY DE FARRELL SOBRE COMPONENTES SOFISTICADOS: El componente más caro es siempre el que se rompe antes.

AXIOMA DEL SR. COLE : Inteligencia mundial = Constante. (Nótese que la población mundial aumenta constantemente)

OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.

LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que se mira.

LEY DE LEWIS : No importa cuánto tiempo hayas estado buscando una cosa. En cuanto la hayas comprado la rebajarán.

LEYES SOBRE JARDINERIA: 1.-Las herramientas ajenas sólo funcionan en jardines ajenos. 2.-Las herramientas sofisticadas no funcionan. 3.-Si nadie lo usa, por algo será. 4.-Conseguirás el máximo rendimiento de lo que menos necesites.

FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor.

LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO: Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.

LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA: Todo empeora a elevadas presiones.

MAXIMA MONETARIA DE MURPHY: La inflación nunca lo va a tener tan bien ni a colaborar con tanta rapidez como en la actualidad.

Teorema de las tuercas y tornillos: No importa cuántas tuercas o tornillos tengas que aflojar, siempre el último será el que no quiera salir o se parta.

1ª Ley de Murphy sobre la mujer: Belleza por inteligencia = constante.

Ley del amor: ¡Si te ganas la lotería, tu novia te la quita!

LEY DE LOUPA: Si alguna cosa no sale bien la primera vez, échale la culpa a otro.

LEY GENÉTICA -Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.

Ley de Randall: Si nada cambia, todo sigue igual.

EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY : Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal.

EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.

TEOREMA DE STOCKMAYER: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible.

COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY : La Ley de Murphy no fue enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual.

LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y si es malo, sucede.

LEYES NO RECIPROCAS DE LAS EXPECTATIVAS: Las expectativas negativas producen resultados negativos. Las expectativas positivas producen resultados negativos.

Si una prenda tiene garantía por 30 días, significa que se arruinará el día 31.

Ley de la mujer de tus sueños: siempre llega un mes después de casarte.

Ley de Juan: Las ganas de ir al baño son inversamente proporcionales al cuadrado de la distancia entre tú y el baño.

Ley del holgazán: no dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana.

Ley de los polvos: Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.

No importa cuántos tornillos tengas, seguro que el que necesitas en este momento no está en ese montón, o no es del largo justo o del grosor adecuado.

Impacto de meteorito

Si en el futuro un meteorito tan o mas grande que el de hace 65 millones de años chocara con nuestro planeta ¿qué ocurriria?

Anucio de los efectos de la cerveza

Le crece un centimetro por semana!!!

Personas que trabajan y producen en España (Veanlo)

Habitantes: 40.000.000

Jubilados y amas de casa: 14.000.000

Quedan para producir: 26.000.000

Parados: 3.000.000

Quedan para producir: 23.000.000

Enfermos e impedidos: 587.000

Quedan para producir: 22.413.000

Menores de 14 años: 8.000.000

Quedan para producir: 14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil: 3.700.000

Quedan para producir: 10.713.000

Obispos, Curas, Frailes y Monjes: 1.700.000

Quedan para producir: 9.013.000

Funcionarios del Estado: 6.300.000

Quedan para producir: 2.713.000

Prostitutas, macarras y cantantes: 1.700.000

Quedan para producir: 1.013.000

Vagos, toreros e intermediarios: 913.000

Quedan para producir: 100.000

Presos: 99.998

Quedan para producir: 2

NOTA: Estos dos somos usted y yo, así que váyase preparando, porque a mí ya me duelen los c***nes de trabajar para tantos.

Curiosidades

El mejor doblaje de la historia

Bomito asqueroso

AVISO: Es muy asqueroso.

Desmayo en directo

Si es que hay que ir a la tele desayunado por que luego pasan cosas como estas.

La historia del hombre arbol

Que triste que eso le pase a gente humilde.

Eres curioso?

Impactante!!!

La peor pelea en la historia del cine.

Brackdance bestial

Respuestas estupidas .

(Alumnos de bachillerato de los años 70)

Esos alumnos son  la gente que hoy en día gobierna nuestro país y nuestras empresas Países productores de miel La Granja de San Francisco   Partes del insecto Son tres: in-sec-to Que es la anafilaxia Es transmitida por el mosquito Anofeles   Capacidad pulmonar Es de unos cinco mil litros   Definición de rumiantes Son los que eructan al comer   Derivados epiteliales del hombre Los pelos, las uñas y los cuernos   Lenguas vernaculas Las que se hablan en las tabernas   El león Solo se alimenta de hombres   Señale un molusco perjudicial El león   Un parásito interno del hombre El langostino   Reproducción sexual Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino    Les oiseaux chantaient dans les arbres  Las ostras cantaban en los árboles    ¿Derivados de la leche?  La vaca    Barroco  Estilo de casas hechas de barro    Jesucristo  Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos    Mamiferos  Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra  Estimulantes del sistema nervioso  El café, el tabaco y las mujeres    Alfarero  El que tiene un farol    Marsupiales  Los animales que llevan las tetas en una bolsa    Dimorfismo sexual  El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga  Explica algo del Greco  Era vizco    Polígono  Hombre con muchas mujeres    El mendelismo  Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles    A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?  A volar    Comentar algo del 2 de mayo  ¿De que año?    Coleccionistas de sellos  Sifiliticos    Reptiles  Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas    (Una aclaracion en un examen)  No era ni macho ni hembra, era metamorfosico    Ave Cesar morituri te salutan  Las aves de Cesar murieron por falta de salud    Clases de bacterias  Malignas y perjudiciales    Mamíferos  Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior, que el  macho va a buscar    Condiciones para el matrimonio  Paciencia, fortaleza y templanza    San Juan Bautista  Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas  Cognito, ergo sum  Le cogí lo suyo    La sal común  Tiene un curioso sabor salado    Mamíferos  Tienen los dientes en la boca    Ecosistemas  La tundra y la gaita    Derivados de la leche  El arroz con leche    Sujeto de la frase (elíptico)  Epiléptico    El arte griego  Hacían botijos    Países que forman el Benelux  Bélgica, Luxemburgo y Neardental    Cita organismos internacionales  La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos,  Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE,  FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS    Pediatra  Medico de pies    Trabajo y energía  Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es  cuando la silla se levanta sola    Ejemplos de nematoceros (mosquitos)  El “buo”, el “buo” real y el mochuelo    Quevedo  Era cojo, pero de un solo pie    Brisa del mar  Es una brisa húmeda y seca    Un gusano que no sea la lombriz de tierra  La lombriz de mar    Un marsupial  El chimpancé    El oído interno  Consta de utriculo y draculo    Palabra derivada de luz  Bombilla    ¿Conoces algún vegetal sin flores?  Conozco

Preguntas reales de abogados a testigos.

( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)

1.- “Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?”2.- “El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?”3.- “¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?”

4.- “¿Estaba usted  solo, o era el único?”

5.- “¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?”

6.- “Él ¿le mato a usted?”

7.- “¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?”

8.- “Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?”

9.- “¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?”

10.- P: “¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?”
R: “Sí”
P: “Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?”

11.- P: “Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?”
R: “Sí”
P: “¿Cuantos fueron varones?”
R: “Ninguno”
P: “¿Hubo alguna mujer?”

12.- P: “¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?”
R: “Sí”
P: “Y esas escaleras, ¿también subían?”

13.- “P: Mr.Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?”
R: “Fui a Europa”
P: “¿Llevo a su esposa?”

14.- P: “¿Cómo termino su primer matrimonio?”
R: “Por muerte”
P: “Y¿ por la muerte de quien termino?”

15.- P: “¿Puede usted describir al individuo?”
R: “Era de talla media y tenia barba”
P: “¿Era hombre o mujer?”

16.- P: “Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?”
R: “No, así es como me visto cuando voy al trabajo”

17.- P: “Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado ustedsobre personas fallecidas?”
R: “Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas”

18.- P: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue usted?”
R: “verbal”

19.- P: “¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?”
R: “La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”
P: “¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?”
R: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.”

20.- P: “¿Le dispararon en el follón?”
R: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo.”

21.- P: “¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?”
R: “Lo he estado desde mi más tierna infancia.”

22.- P: “Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?”
R: “No”
P: “¿Verifico la presión sanguínea?”
R: “No”
P: “¿Verifico si había respiración?”
R: “No”
P: “Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?”
R: “No”
P: “¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?”
R: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”
P: “Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?”
R: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El baño segun la mujer.

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

Caminas hacia el baño con tu bata de baño. 

Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.

Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.

Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.

Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

Apagas la ducha.

Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.

Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

Regresas a tu habitación con tu bata larga.

Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

El mejor robo

Con gente así las tiendas, supermercados, bancos etc…sufriran este tipo de atracos asi que esten preparados.

La ardilla de mi amigo.

Esta ardilla tan molona tuvo que ir al hospital por problemas de espalda, no se pregunten por que.Seguro que sel queda la cara de la niña china.

Ventajas de ser hombre.

• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 
• Sabes cosas sobre autos. 
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 
• El fútbol de los domingos. 
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 
• Las colas al baño son un 80% menores. 
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 
• En las peluquerías no te roban. 
• Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 
• Todos tus orgasmos son reales. 
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 
• Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 
• No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. 
• No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 
• Puedes ir al baño sin ir en grupo. 
• Tu apellido no se pierde. 
• Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 
• Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 
• En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 
• La caja de herramientas es toda tuya. 
• Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 
• Ves el humor en los términos de matrimonio. 
• El mundo está pensado por y para ti. 
• Nunca tienes que limpiar el inodoro. 
• Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 
• En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 
• Los planes de la boda se arreglan solos. 
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 
• Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. 
• Las promotoras. 
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 
• No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 
• No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 
• Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 
• Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). 
• Puedes meterte en un campeonato de mear. 
• Todo de tu cara se queda del mismo color. 
• El chocolate es simplemente otro snack. 
• Puedes ser presidente. 
• Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 
• Un buen ramo de flores arregla todo. 
• Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 
• Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 
• Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 
• Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 
• Los mecánicos no te mienten. 
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 
• Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 
• Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 
• Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 
• No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 
• Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 
• Mismo trabajo… más paga. 
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 
• No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. 
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-  <