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De todo un poco

Esto es lo que pasa cuando fumas 400 cigarrillos

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 26, 2008

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Se cae, se la ven los pechos, y sale en Youtube!!

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 26, 2008

http://www.20minutos.es/noticia/339754/0/video/youtube/danza/

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La broma del extraterrestre en Marte

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 26, 2008

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Lucia Lapiedra lo enseña todo en Supervivientes

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 26, 2008

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Saltador + Cubo = Ostion

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008

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Lo que el viento se llevo jugando a fútbol

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008

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¿Que sabes de Rusia?

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008

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Gato rapero super estupido

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008

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Como hacer hielo instantáneo

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008

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Dos bolas de un tiro, no todo es lo que parece…

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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Pastelazo a bill gates

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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Discapacitado nadando, realmente motivador

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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Por poco lo atropella un tren

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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Choque en O`Donell

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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Pedo en infrarrojos

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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Carmen Electra

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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Todo por la webCam

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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“Electrocucion”

Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008

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Nitrogeno liquido en una piscina

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 31, 2007

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Broma de Cam.Oculta.Chicas en el vestuario de hombres¿Que harias?

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 31, 2007

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Aterrizaje yanki

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 30, 2007

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Bofetada a camara lenta

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007

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Galleta!!Caramelo!!!(Camara oculta)

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007

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Nuevo juego Americano

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007

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Incultura americana

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007

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Estupida Americana

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007

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Para matarlo

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007

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Como perder a lanovia en 5s

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007

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Buenisimo anucio de Bridgestone

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007

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Brutalidad policial

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007

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Un aleman pierde sus entradas por hacer el tonto

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007

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Tipos de sueldo

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007

Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimiento y … desaparece
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona
Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó

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Analisis quimico del Hombre

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007

SIMBOLO
Ho
ANÁLISIS CUANTITATIVO:
Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).PROPIEDADES FÍSICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido… ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis… para Mu.
TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

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Mundo animal. Tocando los co**nes(Vean hasta el final)

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007

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Reportera atacada

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007

Durante un reportaje sobre el síndrome de Diogenes (acumular basura en casa) la periodista es atacada de forma extraña en directo.

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El punto ciego

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007

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Arte cafetero

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007

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Gato estupido

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007

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La emotiva historia de Nick Vujicic

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

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Frases inteligentes

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

-El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)

-Pregunta: Si usted puediera vivir para siempre, ¿lo haría? ¿por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. ( Miss Alabama en el concurso de Miss América 1994)

-Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas… (Mariah Caarey, cantante pop)

-Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un burro… y yo soy justo la indicada para hacerlo…!!! (Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell)

-No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)

-Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago es la ciudad más importante en el Estado de Illinois) (Jennifer López)

-No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo. (Pamela Anderson Lee)

Un periodista al Murci Rojas (jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ¿De qué país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí…

-Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile.
Pregunta: si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservas y multiplicar la especia humana)
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

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Vaya suto

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

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Vaya bromita con el cristal (Escuchen la risa del operador)

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

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Paliza a un ladron

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

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A ti no te ha pasado? Leyes de Murphy

Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

 

  • LEY DE McLAUGHRY DEL ESTACIONAMIENTO: Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.
  • LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA: Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
  • FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK 1.- Si tienes lápiz no tienes papel. 2.- Si tienes papel no tienes lápiz. 3.- Si tienes las dos cosas nadie te deja un mensaje.
  • LEY DE WOLTER: Si tienes tiempo, no tendrás dinero. Si tienes dinero, no tendrás tiempo.
  • LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
  • PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO: Todo ingreso imprevisto viene acompañado por un gasto inesperado por la misma cantidad.
  • REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
  • LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA: Si los cables se pueden conectar de dos formas, la primera es siempre la que funde los plomos.
  • LEY DE FARRELL SOBRE COMPONENTES SOFISTICADOS: El componente más caro es siempre el que se rompe antes.
  • AXIOMA DEL SR. COLE : Inteligencia mundial = Constante. (Nótese que la población mundial aumenta constantemente)
  • OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
  • LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que se mira.
  • LEY DE LEWIS : No importa cuánto tiempo hayas estado buscando una cosa. En cuanto la hayas comprado la rebajarán.
  • LEYES SOBRE JARDINERIA: 1.-Las herramientas ajenas sólo funcionan en jardines ajenos. 2.-Las herramientas sofisticadas no funcionan. 3.-Si nadie lo usa, por algo será. 4.-Conseguirás el máximo rendimiento de lo que menos necesites.
  • FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor.
  • LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO: Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
  • LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA: Todo empeora a elevadas presiones.
  • MAXIMA MONETARIA DE MURPHY: La inflación nunca lo va a tener tan bien ni a colaborar con tanta rapidez como en la actualidad.
  • Teorema de las tuercas y tornillos: No importa cuántas tuercas o tornillos tengas que aflojar, siempre el último será el que no quiera salir o se parta.
  • 1ª Ley de Murphy sobre la mujer: Belleza por inteligencia = constante.
  • Ley del amor: ¡Si te ganas la lotería, tu novia te la quita!
  • LEY DE LOUPA: Si alguna cosa no sale bien la primera vez, échale la culpa a otro.
  • LEY GENÉTICA -Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.
  • Ley de Randall: Si nada cambia, todo sigue igual.
  • EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY : Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal.
  • EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
  • LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
  • TEOREMA DE STOCKMAYER: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible.
  • COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY : La Ley de Murphy no fue enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual.
  • LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y si es malo, sucede.
  • LEYES NO RECIPROCAS DE LAS EXPECTATIVAS: Las expectativas negativas producen resultados negativos. Las expectativas positivas producen resultados negativos.
  • Si una prenda tiene garantía por 30 días, significa que se arruinará el día 31.
  • Ley de la mujer de tus sueños: siempre llega un mes después de casarte.
  • Ley de Juan: Las ganas de ir al baño son inversamente proporcionales al cuadrado de la distancia entre tú y el baño.
  • Ley del holgazán: no dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana.
  • Ley de los polvos: Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.
  • No importa cuántos tornillos tengas, seguro que el que necesitas en este momento no está en ese montón, o no es del largo justo o del grosor adecuado.
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    Impacto de meteorito

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

    Si en el futuro un meteorito tan o mas grande que el de hace 65 millones de años chocara con nuestro planeta ¿qué ocurriria?

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    Anucio de los efectos de la cerveza

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

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    Le crece un centimetro por semana!!!

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

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    Personas que trabajan y producen en España (Veanlo)

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007

    Habitantes: 40.000.000

    Jubilados y amas de casa: 14.000.000

    Quedan para producir: 26.000.000

    Parados: 3.000.000

    Quedan para producir: 23.000.000

    Enfermos e impedidos: 587.000

    Quedan para producir: 22.413.000

    Menores de 14 años: 8.000.000

    Quedan para producir: 14.413.000

    Ejército, Policía y Guardia Civil: 3.700.000

    Quedan para producir: 10.713.000

    Obispos, Curas, Frailes y Monjes: 1.700.000

    Quedan para producir: 9.013.000

    Funcionarios del Estado: 6.300.000

    Quedan para producir: 2.713.000

    Prostitutas, macarras y cantantes: 1.700.000

    Quedan para producir: 1.013.000

    Vagos, toreros e intermediarios: 913.000

    Quedan para producir: 100.000

    Presos: 99.998

    Quedan para producir: 2

    NOTA: Estos dos somos usted y yo, así que váyase preparando, porque a mí ya me duelen los c***nes de trabajar para tantos.

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    Curiosidades

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 24, 2007

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    El mejor doblaje de la historia

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 24, 2007

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    Bomito asqueroso

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 24, 2007

    AVISO: Es muy asqueroso.

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    Desmayo en directo

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 24, 2007

    Si es que hay que ir a la tele desayunado por que luego pasan cosas como estas.

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    La historia del hombre arbol

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 23, 2007

    Que triste que eso le pase a gente humilde.

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    Eres curioso?

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 23, 2007

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    Impactante!!!

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 23, 2007

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    La peor pelea en la historia del cine.

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 23, 2007

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    Brackdance bestial

    Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 21, 2007

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    Respuestas estupidas .

    Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 30, 2007

    (Alumnos de bachillerato de los años 70)

    Esos alumnos son  la gente que hoy en día gobierna nuestro país y nuestras empresas

    Países productores de miel
    La Granja de San Francisco
     
    Partes del insecto
    Son tres: in-sec-to

    Que es la anafilaxia
    Es transmitida por el mosquito Anofeles
     
    Capacidad pulmonar
    Es de unos cinco mil litros
     
    Definición de rumiantes
    Son los que eructan al comer
     
    Derivados epiteliales del hombre
    Los pelos, las uñas y los cuernos
     
    Lenguas vernaculas
    Las que se hablan en las tabernas
     
    El león
    Solo se alimenta de hombres
     
    Señale un molusco perjudicial
    El león
     
    Un parásito interno del hombre
    El langostino
     
    Reproducción sexual
    Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano
    masculino dentro del femenino
     
     Les oiseaux chantaient dans les arbres
     Las ostras cantaban en los árboles
     
     ¿Derivados de la leche?
     La vaca
     
     Barroco
     Estilo de casas hechas de barro
     
     Jesucristo
     Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos
     
     Mamiferos
     Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra

     Estimulantes del sistema nervioso
     El café, el tabaco y las mujeres
     
     Alfarero
     El que tiene un farol
     
     Marsupiales
     Los animales que llevan las tetas en una bolsa
     
     Dimorfismo sexual
     El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga

     Explica algo del Greco
     Era vizco
     
     Polígono
     Hombre con muchas mujeres
     
     El mendelismo
     Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
     
     A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?
     A volar
     
     Comentar algo del 2 de mayo
     ¿De que año?
     
     Coleccionistas de sellos
     Sifiliticos
     
     Reptiles
     Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas
     
     (Una aclaracion en un examen)
     No era ni macho ni hembra, era metamorfosico
     
     Ave Cesar morituri te salutan
     Las aves de Cesar murieron por falta de salud
     
     Clases de bacterias
     Malignas y perjudiciales
     
     Mamíferos
     Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior, que el
     macho va a buscar
     
     Condiciones para el matrimonio
     Paciencia, fortaleza y templanza
     
     San Juan Bautista
     Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas

     Cognito, ergo sum
     Le cogí lo suyo
     
     La sal común
     Tiene un curioso sabor salado
     
     Mamíferos
     Tienen los dientes en la boca
     
     Ecosistemas
     La tundra y la gaita
     
     Derivados de la leche
     El arroz con leche
     
     Sujeto de la frase (elíptico)
     Epiléptico
     
     El arte griego
     Hacían botijos
     
     Países que forman el Benelux
     Bélgica, Luxemburgo y Neardental
     
     Cita organismos internacionales
     La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
     Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE,
     FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
     
     Pediatra
     Medico de pies
     
     Trabajo y energía
     Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
     cuando la silla se levanta sola
     
     Ejemplos de nematoceros (mosquitos)
     El “buo”, el “buo” real y el mochuelo
     
     Quevedo
     Era cojo, pero de un solo pie
     
     Brisa del mar
     Es una brisa húmeda y seca
     
     Un gusano que no sea la lombriz de tierra
     La lombriz de mar
     
     Un marsupial
     El chimpancé
     
     El oído interno
     Consta de utriculo y draculo
     
     Palabra derivada de luz
     Bombilla
     
     ¿Conoces algún vegetal sin flores?
     Conozco

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    Preguntas reales de abogados a testigos.

    Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 30, 2007

    ( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)

    1.- “Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?”2.- “El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?”3.- “¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?”

    4.- “¿Estaba usted  solo, o era el único?”

    5.- “¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?”

    6.- “Él ¿le mato a usted?”

    7.- “¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?”

    8.- “Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?”

    9.- “¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?”

    10.- P: “¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?”
    R: “Sí”
    P: “Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?”

    11.- P: “Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?”
    R: “Sí”
    P: “¿Cuantos fueron varones?”
    R: “Ninguno”
    P: “¿Hubo alguna mujer?”

    12.- P: “¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?”
    R: “Sí”
    P: “Y esas escaleras, ¿también subían?”

    13.- “P: Mr.Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?”
    R: “Fui a Europa”
    P: “¿Llevo a su esposa?”

    14.- P: “¿Cómo termino su primer matrimonio?”
    R: “Por muerte”
    P: “Y¿ por la muerte de quien termino?”

    15.- P: “¿Puede usted describir al individuo?”
    R: “Era de talla media y tenia barba”
    P: “¿Era hombre o mujer?”

    16.- P: “Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?”
    R: “No, así es como me visto cuando voy al trabajo”

    17.- P: “Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado ustedsobre personas fallecidas?”
    R: “Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas”

    18.- P: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue usted?”
    R: “verbal”

    19.- P: “¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?”
    R: “La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”
    P: “¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?”
    R: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.”

    20.- P: “¿Le dispararon en el follón?”
    R: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo.”

    21.- P: “¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?”
    R: “Lo he estado desde mi más tierna infancia.”

    22.- P: “Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?”
    R: “No”
    P: “¿Verifico la presión sanguínea?”
    R: “No”
    P: “¿Verifico si había respiración?”
    R: “No”
    P: “Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?”
    R: “No”
    P: “¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?”
    R: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”
    P: “Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?”
    R: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

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    El baño segun la mujer.

    Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 30, 2007

  • Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
  • Caminas hacia el baño con tu bata de baño. 
  • Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
  • Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
  • Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
  • Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
  • Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
  • Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
  • Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
  • Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
  • Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
  • Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
  • Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
  • Apagas la ducha.
  • Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
  • Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
  • Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
  • Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
  • Regresas a tu habitación con tu bata larga.
  • Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote
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    El mejor robo

    Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 29, 2007

    Con gente así las tiendas, supermercados, bancos etc…sufriran este tipo de atracos asi que esten preparados.

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    La ardilla de mi amigo.

    Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 29, 2007

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    Esta ardilla tan molona tuvo que ir al hospital por problemas de espalda, no se pregunten por que.Seguro que sel queda la cara de la niña china.

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    Ventajas de ser hombre.

    Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 29, 2007

    • Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 
    • En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 
    • Sabes cosas sobre autos. 
    • Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 
    • El fútbol de los domingos. 
    • No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 
    • Las colas al baño son un 80% menores. 
    • A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 
    • En las peluquerías no te roban. 
    • Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 
    • Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 
    • Todos tus orgasmos son reales. 
    • Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 
    • Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 
    • No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. 
    • No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 
    • Puedes ir al baño sin ir en grupo. 
    • Tu apellido no se pierde. 
    • Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 
    • Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 
    • En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 
    • La caja de herramientas es toda tuya. 
    • Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 
    • Ves el humor en los términos de matrimonio. 
    • El mundo está pensado por y para ti. 
    • Nunca tienes que limpiar el inodoro. 
    • Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 
    • En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 
    • Los planes de la boda se arreglan solos. 
    • Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 
    • Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. 
    • Las promotoras. 
    • Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 
    • No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 
    • No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 
    • Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 
    • Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). 
    • Puedes meterte en un campeonato de mear. 
    • Todo de tu cara se queda del mismo color. 
    • El chocolate es simplemente otro snack. 
    • Puedes ser presidente. 
    • Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 
    • Un buen ramo de flores arregla todo. 
    • Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 
    • Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 
    • Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 
    • Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 
    • Los mecánicos no te mienten. 
    • Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 
    • Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 
    • Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 
    • La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
    • Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 
    • Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 
    • No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 
    • Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 
    • Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 
    • Mismo trabajo… más paga. 
    • El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 
    • No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. 
    • Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- 
    • No te importa si alguien habla a tus espaldas. 
    • Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 
    • No sacas pedacitos de los postres de otros. 
    • Si retienes agua, es en una cantimplora. 
    • El control remoto es solo tuyo. 
    • La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 
    • Las casas de deportes te halan a ti. 
    • Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 
    • Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 
    • Tienes una buena y sana relación con tu madre. 
      Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 
    • No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. 
    • Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. 
    • Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 
    • Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*. 
    • Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 
    • La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 
    • Un buen eructo es casi predecible. 
    • Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 
    • Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 
    • Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 
    • Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 
    • Las películas porno están diseñadas para ti. 
    • No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 
    • Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 
    • Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y… notas algo diferente*. 
    • Baywatch 
    • Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. 
    • Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 
      Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 
    • Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 
    • *Jugar* antes del sexo es opcional. 
    • Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 
    • Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 
    • Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 
      No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
    • No te preocupan las repentinas ganas de mear. 
      No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 
    • …y bueno… ser hombre

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    Ventajas de ser mujer

    Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 29, 2007

    • Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 
    • La esperanza de vida es más larga. 
    • Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 
    • Tus órganos sexuales no te controlan. 
    • No te tienes que afeitar todos los días. 
    • No sudas tanto. 
    • Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 
    • Si tienes calor puedes usar falda. 
    • No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 
    • Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 
    • Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 
    • No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 
      Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 
    • No tienes que preocuparte por la calva. 
    • Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 
      Un par de zapatillas te dura toda la vida. 
    • No pierdes amigas porque son maricas. 
    • Si no tienes auto sigues siendo persona. 
    • Descansas sin culpas. 
    • Te puedes dejar el pelo largo o corto. 
    • No te tienes que emborrachar para divertirte. 
    • Si eres pequeña no pasa nada. 
    • Te puedes poner ropa de hombre. 
    • Puedes ser solidaria. 
    • Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 
    • Los chocolates superan al hombre. 
    • No somos cobardes. 
    • En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 
    • No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 
    • No tienes caspa en el saco. 
    • No tienes que competir por sexo con tus amigas. 
    • Tus hijos no te tienen miedo. 
    • Sabemos bailar. 
    • Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más. 
    • Si estás en el Titanic te salvas. 
    • No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 
    • No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 
    • Te enteras de todo antes que él. 
    • Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 
    • No tienes que conducir como formula 1. 
    • Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 
    • La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 
    • El autobus siempre se para por ti. 
    • Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible. 
    • Llevas la mejor relación con tus padres. 
    • Si eres desocupada es menos traumático. 
    • No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 
    • Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
      Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 
    • No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 
    • No roncas cuando duermes.
    • No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 
    • Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 
    • No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 
    • Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    • Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 
    • Podemos “mirar” con disimulo. 
    • No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 
    • Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él. 
    • No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 
    • Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 
    • Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 
    • No tienes que pagar para estar con alguien. 
    • Si estas blanca te puedes maquillar. 
    • Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 
    • No te importa si tu marido gana mas que tú. 
    • Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 
      Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 
    • No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 
    • Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”. 
    • De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 
    • Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 
    • Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 
    • No hay que andar acomodándose el bulto. 
    • Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 
    • Puedes hablar y gesticular libremente. 
    • No hay que andar apuntando cuando se mea. 
    • Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 
    • La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 
    • Las mujeres tienen más intuición. 
    • No tienen que ir a las guerras. 
    • Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 
    • El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 
    • Sabemos mentir mejor que los hombres. 
    • Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 
    • Puedes festejar el día de la mujer. 
    • No somos parte de la mafia policial. 
    • No nos agarra el tipico “viejo verde” de los hombres, que da pena. 
    • No hay que sacar los músculos para las fotos. 
    • Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 
    • No te tienes que preocupar por el “tamaño”. 
    • No tienes que caminar rapido si vas llevando flores. 
    • Sabemos escuchar.
    • No te tienes que matar a golpes por un chico. 
      Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 
    • Si te quedas embarazada la culpa es de él. 
      De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! 
    • Para los casamientos no tienes que trajearte. 
      Son más comprensivas. 
    • No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

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    Como avanza la cultura

    Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 27, 2007

    negro_nazi1.jpg

    Es increible ir a un centro comercial y ver como las culturas ya no tienen fronteras.

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