Esto es lo que pasa cuando fumas 400 cigarrillos
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 26, 2008
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Se cae, se la ven los pechos, y sale en Youtube!!
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 26, 2008
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La broma del extraterrestre en Marte
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 26, 2008
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Lucia Lapiedra lo enseña todo en Supervivientes
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 26, 2008
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Saltador + Cubo = Ostion
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008
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Lo que el viento se llevo jugando a fútbol
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008
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¿Que sabes de Rusia?
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008
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Gato rapero super estupido
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008
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Como hacer hielo instantáneo
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 10, 2008
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Dos bolas de un tiro, no todo es lo que parece…
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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Pastelazo a bill gates
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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Discapacitado nadando, realmente motivador
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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Por poco lo atropella un tren
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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Choque en O`Donell
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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Pedo en infrarrojos
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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Carmen Electra
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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Todo por la webCam
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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«Electrocucion»
Posted by miguelbtsa(Admin) en enero 7, 2008
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Nitrogeno liquido en una piscina
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 31, 2007
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Broma de Cam.Oculta.Chicas en el vestuario de hombres¿Que harias?
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 31, 2007
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Aterrizaje yanki
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 30, 2007
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Bofetada a camara lenta
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007
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Galleta!!Caramelo!!!(Camara oculta)
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007
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Nuevo juego Americano
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007
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Incultura americana
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007
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Estupida Americana
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 29, 2007
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Para matarlo
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007
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Como perder a lanovia en 5s
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007
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Buenisimo anucio de Bridgestone
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007
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Brutalidad policial
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007
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Un aleman pierde sus entradas por hacer el tonto
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007
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Tipos de sueldo
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007
Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimiento y … desaparece
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona
Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó
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Analisis quimico del Hombre
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 28, 2007
SIMBOLO
HoANÁLISIS CUANTITATIVO:
Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).PROPIEDADES FÍSICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido… ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada. ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis… para Mu.TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.
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Mundo animal. Tocando los co**nes(Vean hasta el final)
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007
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Reportera atacada
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007
Durante un reportaje sobre el síndrome de Diogenes (acumular basura en casa) la periodista es atacada de forma extraña en directo.
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El punto ciego
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007
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Arte cafetero
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007
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Gato estupido
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 27, 2007
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La emotiva historia de Nick Vujicic
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
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Frases inteligentes
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
-El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)
-Pregunta: Si usted puediera vivir para siempre, ¿lo haría? ¿por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. ( Miss Alabama en el concurso de Miss América 1994)
-Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas… (Mariah Caarey, cantante pop)
-Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un burro… y yo soy justo la indicada para hacerlo…!!! (Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell)
-No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)
-Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago es la ciudad más importante en el Estado de Illinois) (Jennifer López)
-No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo. (Pamela Anderson Lee)
Un periodista al Murci Rojas (jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ¿De qué país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí…
-Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile.
Pregunta: si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservas y multiplicar la especia humana)
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.
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Vaya suto
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
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Vaya bromita con el cristal (Escuchen la risa del operador)
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
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Paliza a un ladron
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
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A ti no te ha pasado? Leyes de Murphy
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
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Impacto de meteorito
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
Si en el futuro un meteorito tan o mas grande que el de hace 65 millones de años chocara con nuestro planeta ¿qué ocurriria?
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Anucio de los efectos de la cerveza
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
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Le crece un centimetro por semana!!!
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
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Personas que trabajan y producen en España (Veanlo)
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 26, 2007
Habitantes: 40.000.000
Jubilados y amas de casa: 14.000.000
Quedan para producir: 26.000.000
Parados: 3.000.000
Quedan para producir: 23.000.000
Enfermos e impedidos: 587.000
Quedan para producir: 22.413.000
Menores de 14 años: 8.000.000
Quedan para producir: 14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil: 3.700.000
Quedan para producir: 10.713.000
Obispos, Curas, Frailes y Monjes: 1.700.000
Quedan para producir: 9.013.000
Funcionarios del Estado: 6.300.000
Quedan para producir: 2.713.000
Prostitutas, macarras y cantantes: 1.700.000
Quedan para producir: 1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios: 913.000
Quedan para producir: 100.000
Presos: 99.998
Quedan para producir: 2
NOTA: Estos dos somos usted y yo, así que váyase preparando, porque a mí ya me duelen los c***nes de trabajar para tantos.
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Curiosidades
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 24, 2007
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El mejor doblaje de la historia
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 24, 2007
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Bomito asqueroso
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 24, 2007
AVISO: Es muy asqueroso.
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Desmayo en directo
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 24, 2007
Si es que hay que ir a la tele desayunado por que luego pasan cosas como estas.
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La historia del hombre arbol
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 23, 2007
Que triste que eso le pase a gente humilde.
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Eres curioso?
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 23, 2007
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Impactante!!!
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 23, 2007
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La peor pelea en la historia del cine.
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 23, 2007
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Brackdance bestial
Posted by miguelbtsa(Admin) en diciembre 21, 2007
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Respuestas estupidas .
Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 30, 2007
(Alumnos de bachillerato de los años 70)
Esos alumnos son la gente que hoy en día gobierna nuestro país y nuestras empresasPaíses productores de miel
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Preguntas reales de abogados a testigos.
Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 30, 2007
( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)
1.- «Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?»2.- «El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?»3.- «¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?»
4.- «¿Estaba usted solo, o era el único?»
5.- «¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?»
6.- «Él ¿le mato a usted?»
7.- «¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?»
8.- «Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?»
9.- «¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?»
10.- P: «¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?»
R: «Sí»
P: «Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?»
11.- P: «Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?»
R: «Sí»
P: «¿Cuantos fueron varones?»
R: «Ninguno»
P: «¿Hubo alguna mujer?»
12.- P: «¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?»
R: «Sí»
P: «Y esas escaleras, ¿también subían?»
13.- «P: Mr.Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?»
R: «Fui a Europa»
P: «¿Llevo a su esposa?»
14.- P: «¿Cómo termino su primer matrimonio?»
R: «Por muerte»
P: «Y¿ por la muerte de quien termino?»
15.- P: «¿Puede usted describir al individuo?»
R: «Era de talla media y tenia barba»
P: «¿Era hombre o mujer?»
16.- P: «Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?»
R: «No, así es como me visto cuando voy al trabajo»
17.- P: «Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado ustedsobre personas fallecidas?»
R: «Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas»
18.- P: «Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue usted?»
R: «verbal»
19.- P: «¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?»
R: «La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.»
P: «¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?»
R: «No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.»
20.- P: «¿Le dispararon en el follón?»
R: «No, me dispararon entre el follón y el ombligo.»
21.- P: «¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?»
R: «Lo he estado desde mi más tierna infancia.»
22.- P: «Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?»
R: «No»
P: «¿Verifico la presión sanguínea?»
R: «No»
P: «¿Verifico si había respiración?»
R: «No»
P: «Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?»
R: «No»
P: «¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?»
R: «Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro»
P: «Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?»
R: «Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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El baño segun la mujer.
Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 30, 2007
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El mejor robo
Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 29, 2007
Con gente así las tiendas, supermercados, bancos etc…sufriran este tipo de atracos asi que esten preparados.
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La ardilla de mi amigo.
Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 29, 2007
Esta ardilla tan molona tuvo que ir al hospital por problemas de espalda, no se pregunten por que.Seguro que sel queda la cara de la niña china.
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Ventajas de ser hombre.
Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 29, 2007
- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
- Sabes cosas sobre autos.
- Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
- El fútbol de los domingos.
- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
- Las colas al baño son un 80% menores.
- A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
- En las peluquerías no te roban.
- Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- Todos tus orgasmos son reales.
- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
- Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
- No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
- No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
- Puedes ir al baño sin ir en grupo.
- Tu apellido no se pierde.
- Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
- En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
- La caja de herramientas es toda tuya.
- Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
- Ves el humor en los términos de matrimonio.
- El mundo está pensado por y para ti.
- Nunca tienes que limpiar el inodoro.
- Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
- Los planes de la boda se arreglan solos.
- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
- Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
- Las promotoras.
- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
- No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
- Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
- Puedes meterte en un campeonato de mear.
- Todo de tu cara se queda del mismo color.
- El chocolate es simplemente otro snack.
- Puedes ser presidente.
- Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
- Un buen ramo de flores arregla todo.
- Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
- Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
- Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
- Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
- Los mecánicos no te mienten.
- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
- Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
- Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
- La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
- Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
- No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
- Mismo trabajo… más paga.
- El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
- No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
- Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
- Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
- No sacas pedacitos de los postres de otros.
- Si retienes agua, es en una cantimplora.
- El control remoto es solo tuyo.
- La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
- Las casas de deportes te halan a ti.
- Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
- Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
- Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. - No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
- Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
- Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
- Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
- La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
- Un buen eructo es casi predecible.
- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
- Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
- Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
- Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
- Las películas porno están diseñadas para ti.
- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
- Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
- Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y… notas algo diferente*.
- Baywatch
- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
- *Jugar* antes del sexo es opcional.
- Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
- Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
- Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien. - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. - …y bueno… ser hombre
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Ventajas de ser mujer
Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 29, 2007
- Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
- La esperanza de vida es más larga.
- Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
- Tus órganos sexuales no te controlan.
- No te tienes que afeitar todos los días.
- No sudas tanto.
- Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
- Si tienes calor puedes usar falda.
- No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
- Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
- Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
- No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. - No tienes que preocuparte por la calva.
- Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida. - No pierdes amigas porque son maricas.
- Si no tienes auto sigues siendo persona.
- Descansas sin culpas.
- Te puedes dejar el pelo largo o corto.
- No te tienes que emborrachar para divertirte.
- Si eres pequeña no pasa nada.
- Te puedes poner ropa de hombre.
- Puedes ser solidaria.
- Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
- Los chocolates superan al hombre.
- No somos cobardes.
- En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
- No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
- No tienes caspa en el saco.
- No tienes que competir por sexo con tus amigas.
- Tus hijos no te tienen miedo.
- Sabemos bailar.
- Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
- Si estás en el Titanic te salvas.
- No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
- No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
- Te enteras de todo antes que él.
- Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
- No tienes que conducir como formula 1.
- Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
- La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
- El autobus siempre se para por ti.
- Con la excusa de la «indisposición femenina» todo es permisible.
- Llevas la mejor relación con tus padres.
- Si eres desocupada es menos traumático.
- No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
- Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. - No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
- No roncas cuando duermes.
- No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
- Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
- No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
- Tienes más variedad de ropa que el hombre.
- Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
- Podemos «mirar» con disimulo.
- No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
- Si no puedes tener hijos, el que «no puede» es él.
- No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
- Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
- Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
- No tienes que pagar para estar con alguien.
- Si estas blanca te puedes maquillar.
- Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
- No te importa si tu marido gana mas que tú.
- Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. - No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
- Puedes destituir a un presidente por «acoso sexual».
- De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
- Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
- Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
- No hay que andar acomodándose el bulto.
- Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
- Puedes hablar y gesticular libremente.
- No hay que andar apuntando cuando se mea.
- Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
- La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
- Las mujeres tienen más intuición.
- No tienen que ir a las guerras.
- Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
- El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
- Sabemos mentir mejor que los hombres.
- Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
- Puedes festejar el día de la mujer.
- No somos parte de la mafia policial.
- No nos agarra el tipico «viejo verde» de los hombres, que da pena.
- No hay que sacar los músculos para las fotos.
- Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
- No te tienes que preocupar por el «tamaño».
- No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
- Sabemos escuchar.
- No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. - Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! - Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas. - No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
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Como avanza la cultura
Posted by miguelbtsa(Admin) en noviembre 27, 2007
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